מה ילדים הכי צריכים מאיתנו?
יש היום הרבה השקעה בלקחת אותם לחוגים, להפגיש עם חברים, לקנות להם משחקים. זה נחמד וגם כיף. השאלה היא במה אנחנו באמת צריכים להשקיע, איפה לשים את המשאבים שלנו במעט השעות שיש לנו איתם כדי שהילדים שלנו יהפכו לבוגרים בטוחים, רגועים ושמחים? 1. היקשרות בטוחה- מערכת יחסים בה ההורה לוקח אחריות על הילד, על סיפוק […]
קשה לך להשאר רגועה כשהילד צורח?
לא מעט אנחנו שומעות מאמהות, שבסה"כ הן מרגישות מרוצות בהורות שלהן, עד ש.. הילד מתחיל לצרוח, לא לשתף פעולה, ואז הן מאבדות סבלנות וכל מה שהן יודעות שלא יעזור, זה בדיוק מה שיוצא מהן: איומים, ספירה 1,2,3 מילים קשות.. אז לפני הכל רצינו להגיד שזה טבעי ונורמאלי שלא תמיד תגיבי כמו שהיית רוצה. כולנו בעבודה […]
איך ומתי נבנה הבטחון של ילד בעצמו ובעולם
מתי נבנה הבטחון של הילד בהורה, בקשר, בעולם ובעצמו? דווקא ברגעים היותר מאתגרים. למה? תחשבו רגע על תינוק.. ברגע שהוא רעב, קר לו, כואב, צריך קירבה, הוא בוכה ומאותת להורה להגיע, האינסטינקט ההיקשרותי אצל ההורה מופעל, והוא ניגש לעזור ולטפל בתינוק. כשהתינוק ממש קטן ומבחינתו אין עדיין הפרדה בינו לבין הדמות המטפלת, ברגע שהדמות נענית […]
גיל שנתיים הנפלא: איך להתמודד עם התנגדות, תסכול ואגרסיביות בדרך היקשרותית
הגיע הזמן לאכול, להתקלח, להתלבש, לישון… פעולה אחר פעולה, כל אינטראקציה, הופכת להתנגשות והערב הופך להיות רצף של פעולות מתסכלות ומתישות. נעים מאוד – ברוכים הבאים לגיל שנתיים הנפלא, בו יש לכם ילד או ילדה בגיל המיוחד, בו הם מצד אחד כל כך מתוקים ומופלאים ומצד שני, כל כך מלאים בהתנגדויות, בתסכול ולפעמים אפילו באגרסיביות. […]
להתאהב בילד: מה עושים כשמפסיקים לאהוב
לא לאהוב את הילדים שלנו. האם זה אפשרי בכלל? גם אם כן, אפילו לשבריר שניה, סביר להניח, שאף אחד לא ידבר על זה, בטח שלא בפומבי. אבל זה קורה, הרבה יותר ממה שאנחנו מוכנים לחשוב. ההרגשה הזו, שזה כבר מאתגר מידי, שהאינטראקציה מורכבת אך ורק מחיכוכים, ויכוחים והתנגדויות והתחושה הזו, שפשוט – כבר אין כוח […]
לפחד מהילד: כיצד לזהות, להתמודד ולמוסס את הפחד מילדינו
בעבר, היה נהוג לחשוב, שכדי שילד יקשיב להורה ויציית לו, עליו לפחד ממנו קצת. היום, לא רק שתפיסה זו פחות שגורה וטוב שכך… אלא להיפך: אנחנו רואים המון פעמים, פחד של הורים מתגובות של הילדים שלהם עצמם. כן, עד כמה שזה אולי נשמע מוזר, הרבה הורים מתארים לנו סיטואציה, בה הם חווים פחד, ממש, כיווץ […]
משני צידי המתרס: איך לגשר על פערים בגישות החינוכיות בין הורים
במקום הכי בטוח, עם בן או בת הזוג שבחרנו אנחנו אמורים להציג חזית אחידה. אבל דווקא שם, אנחנו חווים את הקונפליקטים הכי גדולים, לגבי הילדים. לכל אחד יש את הגישה שלו, כל אחד מתבצר בעמדתו והכי גרוע – כל אחד בטוח, שהוא צודק. הורה אחד מאמין שילדים צריכים יד נוקשה, שעונשים ואיומים עושים את […]
איך לגדל ילד עצמאי ולמה זה הפוך ממה שאתם חושבים
ברור לכולנו, שכשאנחנו זקוקים למשהו, החבר או החברה הכי טובים שלנו יהיו שם בשבילנו. יתמכו, יעודדו ויעזרו כשצריך. לעולם לא היה עולה על דעתנו, כאשר חבר מבקש מאיתנו עזרה, להגיד: "סליחה, אתה יודע לעשות זאת בעצמך, אז למה אתה מבקש?". אז למה כשזה מגיע לילדים שלנו, אנחנו מרשים לעצמנו להגיד את זה? במאמר זה נדבר […]
בעיות משמעת אצל ילדים: איך להשיג שיתוף פעולה בלי איומים
הילד מתחצף, נושך, מרביץ, מתפרע… חייבים לשים סוף להתנהגות הזו, ללמד אותו לקח, לתת לו עונש חינוכי, להציב לו גבולות! אחרת, מה זה אומר על ההורים שאנחנו?! אין לנו סמכות הורית? אנחנו לגמרי מבינות את המחשבה, שאם לא נציב "קו אדום" לילדינו, הם יגדלו להיות בוגרים אלימים וחסרי גבולות. זו בהחלט האחריות שלנו לחנך אותם. […]
5 טיפים למצבי חירום: לשמור על החיבור גם במצבי לחץ
"כל היום אני צועקת ומאיימת, אני שונאת את זה"; "לפעמים בא לי פשוט להתפטר"; "נמאס לי כבר, הבלגן חוגג, הילדים לא מקשיבים". הסיטואציות האלה, שמשותפות להורים רבים, הרבה פעמים מעוררות בנו רגשות אשם ותחושות קשות. הרבה הורים חווים אותן וחיים איתן, יום יום, מתוך איזושהי תחושה של "אין ברירה" או של "ככה זה", בשגרה. ברור […]
מה עושים כשהתפקידים מתחלפים והילד נכנס לעמדת הובלה?
כשהילד רוצה להחליט על כל דבר (אפילו עלינו), כשנראה שהוא לא צריך אותנו ומסתדר לבד (אפילו שהוא רק בן 5), כשהוא חייב להיות תמיד בעניינים ולהגיד את המילה האחרונה, כשהוא לא משחרר שליטה, אנחנו עשויים לחשוב שיש לנו ילד עצמאי, בוגר ועם אופי מנהיגותי. אז מה רע בזה? כולנו רוצים ילדים מנהיגים, לא? בטח. אבל […]
גשר לקשר – כלי עוצמתי שיסייע לילדים להתגבר על פרידות
היום אנחנו רוצות לדבר אתכם על כלי מאוד עוצמתי לחיבור, שעוזר לילדים שלנו לשאת את קושי הפרידה מאיתנו, או מכל אחד אחר שהם קשורים אליו. האמת היא, שאתם בטח כבר מכירים את הכלי הזה ומשתמשים בו, באופן אינטואיטיבי. כשאנחנו, המבוגרים, נפרדים אחד מהשני ואומרים זה לזה: "להתראות", או "נדבר", אנחנו בעצם משתמשים בכלי הזה וקוראים […]