עץ המוצצים- מה חשוב לדעת לפני שלוקחים לילד את המוצץ
לפעמים מגיע השלב שאנחנו רוצים שהילד יפרד מהמוצץ. מגיע השלב שמופעל לחץ גם מהמסגרות להפריד את הילד מהמוצץ. גם רופא השיניים לוחץ ומסביר שזה הורס את השיניים. אז מה עושים? לפני שאתם מחליטים לקחת לילד את המוצץ כדאי לקחת החשבון כמה דברים: תבדקו שזה אכן הזמן המתאים והנכון לילד. אם זו תקופה מאתגרת עבור הילד, […]
מה ילדים הכי צריכים מאיתנו?
יש היום הרבה השקעה בלקחת אותם לחוגים, להפגיש עם חברים, לקנות להם משחקים. זה נחמד וגם כיף. השאלה היא במה אנחנו באמת צריכים להשקיע, איפה לשים את המשאבים שלנו במעט השעות שיש לנו איתם כדי שהילדים שלנו יהפכו לבוגרים בטוחים, רגועים ושמחים? 1. היקשרות בטוחה- מערכת יחסים בה ההורה לוקח אחריות על הילד, על סיפוק […]
קשה לך להשאר רגועה כשהילד צורח?
לא מעט אנחנו שומעות מאמהות, שבסה"כ הן מרגישות מרוצות בהורות שלהן, עד ש.. הילד מתחיל לצרוח, לא לשתף פעולה, ואז הן מאבדות סבלנות וכל מה שהן יודעות שלא יעזור, זה בדיוק מה שיוצא מהן: איומים, ספירה 1,2,3 מילים קשות.. אז לפני הכל רצינו להגיד שזה טבעי ונורמאלי שלא תמיד תגיבי כמו שהיית רוצה. כולנו בעבודה […]
איך ומתי נבנה הבטחון של ילד בעצמו ובעולם
מתי נבנה הבטחון של הילד בהורה, בקשר, בעולם ובעצמו? דווקא ברגעים היותר מאתגרים. למה? תחשבו רגע על תינוק.. ברגע שהוא רעב, קר לו, כואב, צריך קירבה, הוא בוכה ומאותת להורה להגיע, האינסטינקט ההיקשרותי אצל ההורה מופעל, והוא ניגש לעזור ולטפל בתינוק. כשהתינוק ממש קטן ומבחינתו אין עדיין הפרדה בינו לבין הדמות המטפלת, ברגע שהדמות נענית […]
קשיי שינה בזמן מלחמה
לילד/ה קשה להרדם? ואולי נרדם אבל אח"כ מתעורר ומגיע למיטה שלכם? מה עושים? גם בלי מלחמה, יש ילדים שקשה להם לשחרר ולהרדם. יש כאלה שנרדמים ואח"כ מתעוררים ומחפשים את ההורה. למה זה קורה? כשילד הולך לישון הוא נפרד. גם אם ההורה לצידו, עדיין, לעצום את העיניים ולשחרר לשינה זה להפרד. ילדים קטנים לא אוהבים פרידות. […]
איך לעזור לילד עם פחדים וחרדות בזמן, גם בזמן מלחמה
זה מובן שבתקופת מלחמה יהיו יותר פחדים וחרדות בין אם ילדינו נחשפים לתכני המלחמה ובין אם הם חשים את המתח והצער שאנחנו חווים, רובם מבוהלים לנוכח המצב. הבהלה הזו יכולה להיות ישירה מאירועי המלחמה (פחד ממחבלים, פחד ממוות וכו'), או בהלה שמושלכת על משהו אחר (פחד ממפלצות, פחד מעכבישים, פחד מחושך וכו). כך או כך […]
גיל שנתיים הנפלא: איך להתמודד עם התנגדות, תסכול ואגרסיביות בדרך היקשרותית
הגיע הזמן לאכול, להתקלח, להתלבש, לישון… פעולה אחר פעולה, כל אינטראקציה, הופכת להתנגשות והערב הופך להיות רצף של פעולות מתסכלות ומתישות. נעים מאוד – ברוכים הבאים לגיל שנתיים הנפלא, בו יש לכם ילד או ילדה בגיל המיוחד, בו הם מצד אחד כל כך מתוקים ומופלאים ומצד שני, כל כך מלאים בהתנגדויות, בתסכול ולפעמים אפילו באגרסיביות. […]
סליחה: איך להפסיק להכריח את הילדים לבקש סליחה ולהישאר בחיים
"לך תבקש סליחה!". מכירים את אי הנעימות הזאת? כאשר הילד עושה משהו לא נעים לנגד עינכם, ואתם מרגישים את כובד האחריות המוטלת עליכם, שהוא "יתנהג יפה", שהוא יביע חרטה, שהוא יבקש סליחה? אבל כמה שלא תבקשו, תתחננו ותסבירו, זה פשוט לא עובד… הילד מסרב ואתם נשארים עם המבוכה, אולי גם תחושה של חוסר שליטה או […]
הדדיות בקשר: זו הסיבה שאתם מרגישים שאתם עושים הכל נכון ועדיין מפספסים
גישות רבות לגידול ילדים, מדברות כיום על חשיבות הקשר בין הורים לילדים. הן מדברות על: איך לדבר לילדים, איך לתת להם אמפתיה, איך להבין את הצרכים שלהם, להציב גבולות בלי לפגוע בקשר, לתקשר בצורה מכבדת ועוד… אך יחד עם כל המודעות המבורכת וריבוי הגישות, שלאט גם מרחיקות אותנו מגישות שמתייחסות אך ורק להתנהגות של ילדים, […]
להתאהב בילד: מה עושים כשמפסיקים לאהוב
לא לאהוב את הילדים שלנו. האם זה אפשרי בכלל? גם אם כן, אפילו לשבריר שניה, סביר להניח, שאף אחד לא ידבר על זה, בטח שלא בפומבי. אבל זה קורה, הרבה יותר ממה שאנחנו מוכנים לחשוב. ההרגשה הזו, שזה כבר מאתגר מידי, שהאינטראקציה מורכבת אך ורק מחיכוכים, ויכוחים והתנגדויות והתחושה הזו, שפשוט – כבר אין כוח […]
לפחד מהילד: כיצד לזהות, להתמודד ולמוסס את הפחד מילדינו
בעבר, היה נהוג לחשוב, שכדי שילד יקשיב להורה ויציית לו, עליו לפחד ממנו קצת. היום, לא רק שתפיסה זו פחות שגורה וטוב שכך… אלא להיפך: אנחנו רואים המון פעמים, פחד של הורים מתגובות של הילדים שלהם עצמם. כן, עד כמה שזה אולי נשמע מוזר, הרבה הורים מתארים לנו סיטואציה, בה הם חווים פחד, ממש, כיווץ […]
סמכות הורית וההיררכיה בקשר: תיקון בעזרת היקשרות
הגישה ההיקשרותית, מאפשרת לנו להוביל את ילדינו בתוך הקשר, מתוך סמכות טבעית ולא כוחנית ומאפשרת לילד לקבל באופן טבעי את ההובלה שלנו. בתוך הקשר, ההורה, הוא אלפא: זה שמספק את הצרכים הרגשיים של ילדו; זה שיש בו הזמנה רחבה עבור הילד: להישען, לסמוך, לנוח בתוך אהבתו, לפתח תלות ולצמוח בנוכחותו, זה שלוקח אחריות מלאה […]